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Où va tout ce que les médias nous gavent...
20/08/2006 16:58
Pour les panurgiens dans la larve de cerveau qu'il ont...
Pour les insoumis ...
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Commentaire de DOM (12/10/2006 16:48) :
le geste qui sauve, d'abord je zappe et puis j'éteint, et je vais
dire du mal sur les blogs que je n'aime pas !
surtout ceux de gauche et aussi ceux de droite ! lol
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Commentaire de DOM. (16/10/2006 17:56) :
ah ça la laurence, ça ne m'étonne pas d'elle, j'en était sur
que passer derrière elle, il faut en avoir très très envie !...
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Commentaire de DOM. (03/11/2006 11:36) :
quand on vois la production de madame Bocolini, on se dit qu'il est
temps qu'elle fasse un régime !
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Commentaire de ombre (17/12/2006 20:23) :
comme dirait un humoriste (je sais plus lequel), c'est le seul aliment
qui ressort pareil de l'autre coté
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Humour: que faire quand vous commandez une pizza par téléphone...
20/08/2006 11:51
Avec l aplomb de l homme moderne et la courtoisie du bien nanti,essayez ces bons conseils...
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça,
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !" 81. Demandez a ce que le livreur passe cherchez vos costumes au pressing en face.
82. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
83. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
84. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
85. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.
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Commentaire de DOM (12/10/2006 16:50) :
surtout que maintenant on ne paye le téléphone ! ! ! !
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Commentaire de DOM. (16/11/2006 09:14) :
j'aime aussi beaucoup foutre la M.... et jouer avec le téléphone!
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Commentaire de tiote_stf (07/04/2007 14:59) :
Hummmm j'adooooore ça c'est du bon !!!
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Gérard de suresne un humour piqué à vif
20/08/2006 11:02
vas voir ca...www.mistercouzin.net
La formidable histoire de Gérard de Suresnes un routier devenu star de la FM
Gérard Cousin est né le 17 juin 1961 à Puteaux dans les Hauts de Seine. Abandonné par ses parents, il grandit à la DASS. Enfant agité, il est placé dans plusieurs familles d'adoption mais ne le supporte pas et fugue à maintes reprises. En classe, les études ne le passionnent guère et il décide donc de stopper sa scolarité à BAC -8. Attiré depuis tout petit par les jouets de camions, il décide d'en faire son métier. Il suit une formation et touche enfin à son rêve: être sur les routes de France au volant de 38 tonnes au service de compagnies prestigieuses (comme la Sernam). Gérard découvre le plaisir de la CB et des aires d'autoroute. Ca y est : Tatayet était enfin devenu routier. Il se met en concubinage et donne naissance à une petite fille : Roseline. Malheureusement, un soir d'hiver, quatre ans après ses débuts de
chauffeur, Gérard glisse avec son camion sur une plaque de verglas. Et là, c'est le drame... Un véhicule le percute de plein fouet. Il en perdra la mobilité partielle de sa jambe droite, de même que l'incapacité à vie de réexercer la profession tant chérie. De cet évènement tragique, naîtra sa fameuse réputation de « l'homme à la prothèse d'acajou ».
Il racontera plus tard, que même après l'accident, sa fille disait « Papa » quand elle voyait passer un camion. Gérard n'arrive pas à surmonter son problème et tombe dans l'alcool...
La mère de sa fille décide de le quitter et le tribunal lui refuse le droit de visite de son enfant. Gégé, livré à lui-même, s'installe Cité Carnot à Suresnes (92). Il vit grâce à ses indemnités de santé (environ 100 euros) ainsi qu'à son statut de chômeur.
Posté devant sa radio, il découvre le Fun Radio du Doc dans l'émission « Lovin' Fun ». Y voyant probablement un moyen de rencontrer sa future dulcinée, il décide d'appeler Max, animateur de radio libre la nuit. Depuis la cabine téléphonique devant sa Cité, il récite des poèmes écrits de sa main. Les fameux « Poèmes de Gérard » - aux titres aussi évocateurs que "Mon papillon" ; "Mon crouton" ou encore "Ma bibi" - touchent Max (ainsi que plusieurs de ses conquêtes) qui décide de l'inviter dans les studios.
C'est en 1996 qu'il se voit offrir une émission intégrale rien que pour lui dans laquelle il pourra laisser libre cour à sa finesse d'esprit ainsi qu'à ses excès de zèle : les débats de Gérard étaient nés. Tous les jeudis soirs sur Fun Radio, il aborde différents thèmes de société (les routiers, le ping-pong, l'euro, les extraterrestres...) en compagnie d'intervenants auditeurs qui se transforment très rapidement en habituels (Tony, Goldo, Arnet, Mégane, Arnold...).
L'émission connaît des hauts et des bas selon l'humeur de Gérard ainsi que celle de Max, qui non content de pouvoir prendre du repos, profite de la crédulité de Gégé en le payant à coups de lance-pierre.
Concernant la vie privée de Gérard, il sort avec plusieurs nanas (Carole, Christine), avant de s'installer avec Sandy à Nanterre. Cette relation donnera des idées à Max qui crée une émission parallèle « Les Conseils de Sandy et Gérard » censée apporter aux auditeurs, des réponses pertinentes à leurs précieux problèmes.
Durant l'été 2001, sa relation avec Sandy prend un virage décisif alors que Gérard en rate un le 14 juillet. S'en suit une séparation du couple, brisant leurs futurs projets de mariage et d'enfant.
C'est le 30 octobre 2002 que Gérard commet le faux pas fatal. Pendant le débat sur le bizutage, il prononce à l'antenne « Heil Hitler ! » dans un énervement général, ce qui entraîne la coupure immédiate du programme et rapidement même, son éviction de Fun Radio. Ce « simple auditeur » est remercié par la direction.
Fuyant les vapeurs urbaines et rêvant à des paysages plus bucoliques, il décide de quitter la banlieue parisienne et part s'installer dans un HLM de Montluçon dans l'Allier (03) en juillet 2003. Chômeur, il n'a pas de plans précis mais aimerait bien se retrouver une compagne. En ce qui concerne les débats « C'est terminé et c'est tout !! ». Sur Fun Radio en tout cas.
Tsagoy & Donsa.
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Commentaire de tousports (20/08/2006 11:35) :
salut a toi ton blog est superbe je te souhaite de passer un bon dimanche
http://tousports.vip-blog.com
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